tag:blogger.com,1999:blog-25430067921968958892024-03-05T10:07:23.187-08:00PriscilaEm um principio, diferente, de convivência social!!Priscilahttp://www.blogger.com/profile/08674812997644885843noreply@blogger.comBlogger43125tag:blogger.com,1999:blog-2543006792196895889.post-59705566147380467472010-11-24T04:56:00.002-08:002010-11-24T05:14:20.119-08:00TPM<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2Zw5O0W0rYAdXdYbJzcYUcs8uAz4Nt1Hkr0Qg9gcDZWbdM3KbQ_5u2DMJuyM3rQZQRMNcjbfqo3UlhevxGQjCLkP67L3eS1CZqKFZLB6dJ2F87VWR0Ig2jMwCRDMepm6PyxCPiOyRx8Y/s1600/tpm41.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 253px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5543103869153471890" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2Zw5O0W0rYAdXdYbJzcYUcs8uAz4Nt1Hkr0Qg9gcDZWbdM3KbQ_5u2DMJuyM3rQZQRMNcjbfqo3UlhevxGQjCLkP67L3eS1CZqKFZLB6dJ2F87VWR0Ig2jMwCRDMepm6PyxCPiOyRx8Y/s400/tpm41.jpg" /></a><br /><div align="justify">Pois é, ôh coisinha bem terrível, esses dias deveria ser feriado para nós mulheres por que não deveríamos nem colocar o pé pra fora da cama. É o dia em que tudo absolutamente tudo irrita, incomoda da vontade de virar o mundo do avesso por que tudo ta errado e nada ta bom. O cabelo parece uma vassoura velha, as roupas não ficam confortáveis como nos dias anteriores, o humor oscila mais que montanha russa, a paciência fica igual uma dinamite prestes a explodir, e você pior que macaca chita horrorosa... Não esta normal e não adianta nem tentar por mais que queira você acaba se irritando, quase como se fosse inevitável. Da vontade de chorar, gritar, brigar, espernear, dormir, dançar, rir, brincar, bota fogo no mundo... Terrível é manter um humor ameno em um setor de trabalho onde existem homens falando bobagens, rindo feito hienas ou reinando mais que gato no cio, excesso de testosterona faz mal nesse período não adorado por eles também... Mas o objetivo é tentar concentrar-se no trabalho e rezar para que eles mantenham distancia de você pelo menos nesse dia, tão lindo e maravilhoso onde a neblina toma conta do seu sol. A vontade de fazer justiça aumenta também, principalmente quando ela vai contra a opinião de outras pessoas, além de você se irritar você se torna irritante... Eu torso para que esses dias voem mais que passarinho fugindo do inverno, por que as pessoas parecem nem saber que você existe, você fica carente, chorosa, e necessitando de amor e carinho... Eu sei, contradições também fazem parte... Vou amenizando tudo isso com uma cantoria simples e repetitivamente, que sempre da certo. Mas amanha é diferente e quem sabe o próximo mês menos pior.</div>Priscilahttp://www.blogger.com/profile/08674812997644885843noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2543006792196895889.post-8263870820613713142010-09-14T09:25:00.000-07:002010-09-14T09:40:00.651-07:00MENOS UMA SILVA<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgk1k_f3btVKRTXChErGyAV1f-iXuvmvFvLic_WXyXwnPd38SY05uEQKicAdEz992G-peiHI5n-JoZdqyicTpWCYt6Fhy10nvwnfmPa-euOVPsxsm5t-67rFaH4_lhtPM-j3BJ0eNujjyM/s1600/Vovo-nem-tao-sabia.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5516809240919525298" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 304px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgk1k_f3btVKRTXChErGyAV1f-iXuvmvFvLic_WXyXwnPd38SY05uEQKicAdEz992G-peiHI5n-JoZdqyicTpWCYt6Fhy10nvwnfmPa-euOVPsxsm5t-67rFaH4_lhtPM-j3BJ0eNujjyM/s400/Vovo-nem-tao-sabia.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="justify">Chego a um momento que concluo que a vida nada mais é que a espera da morte... Um intervalo para curtir, aproveitar e principalmente viver. Esta quando de uma pessoa distante parece tão mais fácil medir e controlar a dor e tão mais simples compreender, mas quando tão perto percebo que é tão dolorida tão vazia... Me pego perguntando se é apenas isso? Se é assim? Em que parte tudo isso se torna mentira...? Mas infelizmente é verdade e a única solução é conformar-se.<br />A hora mais cruel certamente é ver aquela tampa sendo colocada por cima do que será sua cama, ela se encaixa perfeitamente como uma roupa de alfaiataria, é fechada e trancada, a ultima vez que A veremos, mas antes nem ver, muito menos tocar... Afinal tocar o que? Já não existe mais... É agonizante, doloroso, inexplicável!! É um tapa na cara, um chute para realidade, quem parecia e você acreditava que viveria para sempre se foi, e você é impotente o suficiente pra não conseguir fazer nada que possa retroceder ou mudar, nada, nem mesmo todo o dinheiro do mundo é capaz de mudar o ciclo da vida e trazer de volta quem já se foi. Isso meche contigo atinge um ponto suficientemente maduro de aceitação e revolta onde o tempo é o melhor remédio, o responsável por afagar as dores mais fortes, por fazer aceitar a ausência anterior que tanto serve de auto culpa.<br />E isso só me leva a pensar que um dia a minha hora também vai chegar, só que espero estar suficientemente preparada e ter vivido sabiamente e principalmente ter feito o que eu queria fazer neste período que eu aqui passar!</div><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"><span style="color:#ff0000;">7 dias =/</span></div><div align="justify"> </div>Priscilahttp://www.blogger.com/profile/08674812997644885843noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2543006792196895889.post-6888249555434690772010-08-12T10:56:00.000-07:002010-08-12T10:58:27.091-07:00Srta Schramm<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifPuDgydDPaFnzjB1gKzZdajeNdlRI8FuymO1cQWvE1VvkGGQoC-YXx2UtWPJ3da6kXNQpwflQiMkBnaSQMj1tpnWtLbr3vE9SQGASuUVwwNKZsxKJJnfjbexmPc2empO7va55ILRgv3c/s1600/alianca-de-compromisso.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5504584218592648082" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifPuDgydDPaFnzjB1gKzZdajeNdlRI8FuymO1cQWvE1VvkGGQoC-YXx2UtWPJ3da6kXNQpwflQiMkBnaSQMj1tpnWtLbr3vE9SQGASuUVwwNKZsxKJJnfjbexmPc2empO7va55ILRgv3c/s400/alianca-de-compromisso.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">Amar sem me enganar melhor coisa não há...<br />Sem paranóia neuras e lamentações te amo<br />Te tenho e te quero pra mim ate o fim<br /><br />Tenho medo de acordar, de virar pro lado<br />E ver que isso se tornou passado...<br />Mas sei que nada passara enquanto nós amar!<br /><br />O teu carinho me conforta e faz de mim mais feliz<br />As guardas baixaram, estão de calça na mão<br />Tu já és dono do meu coração.<br /><br />Apesar dos pesares de idas e vindas,<br />Nada é igual como estar bem ao teu lado<br />E ter você como meu namorado.</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">Srta. Schramm</div>Priscilahttp://www.blogger.com/profile/08674812997644885843noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2543006792196895889.post-75969551205481833622010-06-29T10:49:00.000-07:002010-06-29T10:55:17.474-07:00- saudade -<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhn3RMXtC-cUB1839KWvhLFRxsERmJDfhe1DF4vrrsRmtIsMwf_jJ-y-0vTCwlUSl6tOoMr1gGuYjS1V_occbZdPixkkoDLbqTbZEwdfQasd4N8bLfHPgCnCMjHnBMe10p7I2bvvALW8XU/s1600/BXK14925_arcoiris800.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5488255388739614866" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhn3RMXtC-cUB1839KWvhLFRxsERmJDfhe1DF4vrrsRmtIsMwf_jJ-y-0vTCwlUSl6tOoMr1gGuYjS1V_occbZdPixkkoDLbqTbZEwdfQasd4N8bLfHPgCnCMjHnBMe10p7I2bvvALW8XU/s400/BXK14925_arcoiris800.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><em>Saudade de quando éramos mais crianças, de quando brincávamos sem maldade... Hoje nossas palavras e pensamentos são cheios de malicia e ignorância! Saudade de quando ao ver-lhes me fazia sorrir! Oooh saudade daquelas tantas palavras que trocávamos, daquilo tudo que compartilhamos juntos do que hoje parece não ter mais espaço de acontecer. Saudade de uma tal de cumplicidade que foi se embora junto com aqueles dias que só existem na memória! Os poucos que ainda restam estão se protegendo recuando e se aperfeiçoando em suas próprias maldades. Mas cada um construiu a sua verdade, única e egoísta... O ego vem dominando, predominando as atitudes, deixando-os feito porcos imundos, brigando por algo que ainda desconhecem! Acham que são donos da razão, que nada os fere e pra isso passam por cima de outros tantos, gente que um dia esteve ao seu lado, que um dia os defenderam... e que um dia farão falta! Isto esta dominando sua mente esta te possuindo com o mau, o bonito e colorido disso já não enxergas mais, buscam o seu lugar, um lugar de mérito e cobiça e vem esquecendo o que realmente é importante, esquecem do principio... Parecem perdidos nesse caminho que conhecem a volta, onde o que prevalece é a hipocrisia e o falso gosto de ostentação... Buscam o ouro e mas encontram latão!!! :[</em></div>Priscilahttp://www.blogger.com/profile/08674812997644885843noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2543006792196895889.post-47026726176143319052010-06-11T08:55:00.000-07:002010-06-11T09:08:12.104-07:00- Pessoal -<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeCJyVPB1qqW7zn4fY40YHwc4YB8zmKerf4QrEsu-Z-u3OvAZAnXZNM3gXG9U3L-zfTahrcPRCg16dnnLfews_prgdiLAwzb6jJHZS-xoxMYJDBquBUDr2LJF7liFu2nx7FWPOEns1RXc/s1600/desenvolvimento-pessoal.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5481548471952127970" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeCJyVPB1qqW7zn4fY40YHwc4YB8zmKerf4QrEsu-Z-u3OvAZAnXZNM3gXG9U3L-zfTahrcPRCg16dnnLfews_prgdiLAwzb6jJHZS-xoxMYJDBquBUDr2LJF7liFu2nx7FWPOEns1RXc/s400/desenvolvimento-pessoal.jpg" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><em>As coisas estão se ajeitando sem eu pela primeira vez não interferir em nada, o normal começa a tornar-se surreal, fora de uma linha padrão na qual eu já dominava, ou ao menos achava! Algumas mascaras estão caindo, e muita coisa feia esta surgindo... Alguns se perdendo em suas palavras outros encontrando-se nesta vasta escuridão que nos envolve cheia de maldade e realidade! A verdade de nada me adianta se é apenas a sustentabilidade de um ego em vão! Processo tudo conveniente a mim, sem muito me importar com o fim... As mentiras estão vindo a tona junto com o respeito, se deteriorando virando inexistente. Cada um por si, quero saber de mim e do que me faz feliz. Momentos memoráveis devidamente arquivados, sigo meu rumo diferente pensando apenas daqui pra frente.</em></span></div>Priscilahttp://www.blogger.com/profile/08674812997644885843noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2543006792196895889.post-65147756377493498762010-05-20T04:48:00.000-07:002010-05-20T05:03:46.655-07:00Voar!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdou6e8ze_jyeRWNtb8NVMBnF5jmDn5CicfePaYAFCPlZo53TEeb28h6yNsrHbNKGij2ABJfVolwMZCevE4vVe3Djgtr11NFbh4u-f0YJh4ofoYrb-ithWKu3S-ezLbtIRmmX09UrDcQk/s1600/bruxa-a-voar.bmp"><em><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 383px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5473320430191806306" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdou6e8ze_jyeRWNtb8NVMBnF5jmDn5CicfePaYAFCPlZo53TEeb28h6yNsrHbNKGij2ABJfVolwMZCevE4vVe3Djgtr11NFbh4u-f0YJh4ofoYrb-ithWKu3S-ezLbtIRmmX09UrDcQk/s400/bruxa-a-voar.bmp" /></em></a><em><br /></em><div align="center"><span style="color:#006600;"><em>Cabeça gira e não sai do lugar</em></span></div><br /><div align="center"><em><span style="color:#cc33cc;">Bem que podia no ar flutuar</span></em></div><br /><div align="center"><span style="color:#006600;"><em>Com meu corpo a tiracola</em></span></div><br /><div align="center"><em><span style="color:#cc33cc;">Eu então iria decolar...</span></em></div><br /><div align="center"><span style="color:#006600;"><em>Um novo mundo conhecer</em></span></div><br /><div align="center"><em><span style="color:#cc33cc;">Aonde iria me esconder</span></em></div><br /><div align="center"><span style="color:#006600;"><em>Sem ninguém pra me achar</em></span></div><br /><div align="center"><em><span style="color:#cc33cc;">Tudo iri mudar</span></em></div><br /><div align="center"><span style="color:#006600;"><em>Livre de tudo e livre do mundo...</em></span></div><br /><div align="center"><em><span style="color:#cc33cc;">Com a cabeça funcionando iria flutuando</span></em></div><br /><div align="center"><span style="color:#006600;"><em>Com asas pelo ar, océu iria alcançar</em></span></div><br /><div align="center"><em><span style="color:#cc33cc;">E quem sabe então uma bruxa me tornar</span></em></div><br /><div align="center"><span style="color:#006600;"><em>Sem vassoura estaria no ar.</em></span></div><br /><div align="center"> </div>Priscilahttp://www.blogger.com/profile/08674812997644885843noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2543006792196895889.post-62130618464424555612010-05-03T08:21:00.000-07:002010-05-03T08:48:53.467-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqethLHOYhpGi8yqejRs-fSe2LG3qSgSYhRCq2luYfbWtOhEDMqcFunQKaxvhuPt9b21nQIilydKqNUoYQ8oPGINof5UzgRdUqtpaBKYBCOHbi2YiNDIhk93EBCc12x1j7WRuAoxF1Dc0/s1600/tempo.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5467068895444397026" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqethLHOYhpGi8yqejRs-fSe2LG3qSgSYhRCq2luYfbWtOhEDMqcFunQKaxvhuPt9b21nQIilydKqNUoYQ8oPGINof5UzgRdUqtpaBKYBCOHbi2YiNDIhk93EBCc12x1j7WRuAoxF1Dc0/s400/tempo.jpg" /></a><br /><div align="justify"><em><span style="color:#999900;">A mutação vai chegando aos poucos e estou desesperadamente fugindo dessa bandida que insisti em me revelar a idade. Minha mente e meu corpo clamam por algo maior, evoluido, sábio, diferente disso tudo que tenho feito e o inverso disso me quer aqui loucamente curtindo e aproveitando enquanto a tempo. Mas qual é o tempo? Como se saber o tempo certo de agir? Enfim as transições dessas anomalias fazem com que eu não me reconheça deixam minha paciência e compreensão cada vez mais perturbadas. Sem capacidade pra relacionamentos extensos matenho minha cabeça centrada no crescimento. Talvez algumas doses extras de egoísmo me fizessen bem... Creio que seja tempo de dar um tempo pro tempo...</span></em></div>Priscilahttp://www.blogger.com/profile/08674812997644885843noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2543006792196895889.post-9734430321989338672010-04-27T06:34:00.000-07:002010-04-27T07:32:00.157-07:00Enveneda por sentimentos<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxY8mx6uAjVMcv85KkfpqMNXdOp_yBhKsIpUo5KOcKqWeT-ams264oKippifvEAlAuo_wMJQjMVwv0Ic-DgEihOCmHGyUaHtVLuTI2VqE0MoZgLyiFmRIaG4yOu3zGMLHoVNIBPCM3wkM/s1600/151_2631-diabetes.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 267px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5464824081458713410" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxY8mx6uAjVMcv85KkfpqMNXdOp_yBhKsIpUo5KOcKqWeT-ams264oKippifvEAlAuo_wMJQjMVwv0Ic-DgEihOCmHGyUaHtVLuTI2VqE0MoZgLyiFmRIaG4yOu3zGMLHoVNIBPCM3wkM/s400/151_2631-diabetes.jpg" /></a><br /><div align="justify"><em>Minha garganta se afoga toda vez que mais uma vez eu engulo o choro, coloco minha mascara de forte ergo a cabeça e faço de conta que estou bem. As coisas não estão bem, minha cabeça revive tudo o que aconteceu e meus olhos novamente se enchem de lagrimas, mas não é a hora de cair, não agora. A situação esta se diluindo em mim como veneno que mata, eu queria como água evaporar me destilar desse momento, sei que a complexidade fica por nossa conta individual, mas nada é banal por que dói, machuca e fere por dentro. Se me transporto pro 'futuro' sei que o melhor é isso, ou ao menos acho, mas se regresso fraquejo, a duvida oscila e percorre meu corpo e minha mente como se o veneno estivesse já circulando. Suas ultimas palavras estão entre meu cérebro e meu coração, estão freneticamente pulsando por dentro, meus olhos fecham as lagrimas aparecem querendo cair feito criança em playgroud, mas me reestabeleço a garganta se fecha mas estou em pé ainda. Eu não sou fria apenas, hipocritamente aprendi como atribuir a mim os beneficios dos sentimentos. Pode ser extamente por isso que meu preparo interno e psicológico não esta em seu devido posicionamento aponto de aceitar algo tão sublime. O veneno continua a percorrer, sei que em pouco tempo sem muitos efeitos ele se afagara na tristeza adormecendo petrificado meu coração, até a hora 'certa' de novamente sentir. Minha voz perde o som na angustia, no orgulho e na incerteza não me permitindo dizer - esquece! O veneno se sacia com minha garganta dormente e com meu coração doente.</em></div>Priscilahttp://www.blogger.com/profile/08674812997644885843noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2543006792196895889.post-15421233947655779422010-03-29T13:15:00.000-07:002010-03-29T13:16:47.581-07:00tente outra vez!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiagBQchf7FUqDUkv7ygZIyVSf6Elcwd2onZ9-0n7-KGrQcU0jISuB3utyimFTXJS-UCbxelUXMLMTI13S67HZcD3tYmT1K8zAXnb_8YlUPK42meLcDgEIATVq-bNDMhrivamV9M2a4ud0/s1600/untitled.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5454152270970866034" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiagBQchf7FUqDUkv7ygZIyVSf6Elcwd2onZ9-0n7-KGrQcU0jISuB3utyimFTXJS-UCbxelUXMLMTI13S67HZcD3tYmT1K8zAXnb_8YlUPK42meLcDgEIATVq-bNDMhrivamV9M2a4ud0/s400/untitled.bmp" border="0" /></a><br /><div align="center"><em>Não é apenas um corpo em que me deito;<br />Não é apenas alguém que gosta de mim;<br />É sim alguém...<br />Mas é alguém especial que respeito<br />Alguém que me motiva e incentiva<br />Me põe pra cima e me deixa confortavelmente bem<br />Me da liberdade de falar e fazer minhas mais puras<br />e retraídas bizarrices...<br />Me perguntaste se sentirei saudade,<br />Será que hoje restara alguma duvida?<br />A cama sem tua presença não é igual<br />Meu corpo sem teu toque, não reage igual,<br />Nada. Nada mais em mim é igual!<br />A cada dia desejo mais a sua presença e seu cuidado<br />Estamos bem, tão bem...<br />Chego ter medo de estar fantasiando,<br />Medo de estar nos enganando.</em></div>Priscilahttp://www.blogger.com/profile/08674812997644885843noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2543006792196895889.post-48916739810099676472010-03-08T07:51:00.000-08:002010-03-08T08:11:05.742-08:00Dois Contra Um<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhX-Wc85U5bxGGOfhkP0zd0DlE4pMDboPbS59tz3Aj8Z9x3gH9QnUNrbymYgXldt6pSww8iLnjqR-Doa5G0OrG7S2v1gHYoRPSt02uUy6BiUGxlzbkPfY7u7C34jBWQF2Yii18nX_PAn0I/s1600-h/blog-coracao.png"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 380px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5446295732402248226" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhX-Wc85U5bxGGOfhkP0zd0DlE4pMDboPbS59tz3Aj8Z9x3gH9QnUNrbymYgXldt6pSww8iLnjqR-Doa5G0OrG7S2v1gHYoRPSt02uUy6BiUGxlzbkPfY7u7C34jBWQF2Yii18nX_PAn0I/s400/blog-coracao.png" /></a><br /><div align="center"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Sua mão no meu corpo me excita com medo</span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Seu beijo no meu pescoço me arrepia com receio</span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">No seu colo deitaria todas as noites</span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Com seus braços perfeitamente encaixados em mim</span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Queria poder te amar, te cuidar sem tentar</span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Não posso ficar tentando...</span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Tentar é errar e até mesmo machucar.</span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Eu não quero te magoar.</span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Teu cuidado me fascina, seu exagero me faz mal</span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Por eu ser assim tão superficial</span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">É penas uma defesa em forma de exigência</span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Fugir de tudo que possa me atingir</span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Fugir de tudo que não sei lidar</span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Pois também não quero me machucar</span></div><br /><div align="center"><br /></div><br /><div align="center"></div>Priscilahttp://www.blogger.com/profile/08674812997644885843noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2543006792196895889.post-38895921876663280872010-03-01T07:38:00.000-08:002010-03-01T07:53:20.784-08:00Bom x Mau<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEhgaC7LEc-B3hAIudCLdigpdQDiSrZv66naUxCHD5rCRjqcqooVEMpj1o0JaXbD2vgDfoLrecgVu94g1_EdmQOjfbONHm7M0k56DScpUNHuxiVm1DaQHMoadQ8s5jWZ370o-aSwvq0B8/s1600-h/Half_angel__half_devil_by_kiyneug.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; DISPLAY: block; HEIGHT: 245px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5443693800734293106" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEhgaC7LEc-B3hAIudCLdigpdQDiSrZv66naUxCHD5rCRjqcqooVEMpj1o0JaXbD2vgDfoLrecgVu94g1_EdmQOjfbONHm7M0k56DScpUNHuxiVm1DaQHMoadQ8s5jWZ370o-aSwvq0B8/s400/Half_angel__half_devil_by_kiyneug.jpg" /></a><br /><div align="justify">Eu e Malina (o eu mesmo) estávamos discutindo sobre temperamento e conflitos internos, a briga de dois em um unico estado físico. O que identificando seria bom e mau. Estamos cruelmente analisando, observando e até mesmo julgando, nada por mal, eu diria que apenas uma auto defesa e uma proteção contra decepções alheias que possam nos atingir.</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">É como se realmente tivesse duas personalidades fortes, posicionadas uma de cada lado, bem como desenho animado onde mostra o anjinho e um diabinho um lutando contra o outro mostrando os extremos de personalidade entre bom e ruim de cada pessoa, venho tentando encontrar um equilibrio entre os dois para não acabar fazendo bobagem e não decepcionar ninguém com essas neuras. Quem sabe eu deva parar de tentar entender certas coisas, mas como saber o que é correto e errado? O achar vai me deixar biruta. ó.Ô</div>Priscilahttp://www.blogger.com/profile/08674812997644885843noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2543006792196895889.post-68602102176031327552010-02-22T10:30:00.000-08:002010-02-22T10:42:09.773-08:00Quanto pior melhor!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidtoQEdW3MmhIwePKMi0xbUjd2NYn5x9E80f58weg3LWXS_tUtGw1o5YGwLvRfzj8CHj77iPDdDHahe9fjuIgomKDU74ry2WY76WFAN0hJWUBw-Qgc-UFGHgX3QfYn1ezsf9z8-Zfyz4Q/s1600-h/game_over.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5441139366042217426" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 319px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidtoQEdW3MmhIwePKMi0xbUjd2NYn5x9E80f58weg3LWXS_tUtGw1o5YGwLvRfzj8CHj77iPDdDHahe9fjuIgomKDU74ry2WY76WFAN0hJWUBw-Qgc-UFGHgX3QfYn1ezsf9z8-Zfyz4Q/s400/game_over.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><em>Ser humano um eterno masoquista, já reparou que tudo o que é difícil e complicado é mais saboroso e mais desejado? É necessário alguns obstáculos para tornar o trajeto mais interessante alguns tombos para aperfeiçoar certos conhecimentos umas cabeçadas para não se repetir algumas atitudes e é claro paixões para aprender que o homem é o bicho mais complexo e difícil na face da terra. Mas tudo isso tem um objetivo, um limite, um final. Quando um trajeto traçado e estimado chega ao fim, mesmo com todas as objeções causadas pelo tempo chega-se a conclusão disso, e ai vem o retorno, nos enchemos de todo o orgulho possível estufamos o peito, enchemos a boca e falamos em alto e bom tom “- Eu consegui”. Só que após toda essa ostentação vem a vontade gigantesca de algo novo, desafiante e que te de prazer, que te faz lutar e correr atrás te fazendo descobrir cada vez mais coisas e pessoas novas, te colocando pra cima e pra baixo em uma oscilação de humor e personalidade freneticamente incontrolável e você lutando para não desistir e não abandonar o barco... E após tudo isso vem o mérito pessoal... E tudo se repete a cada passo, cada plano, a cada idealização de futuro. Por que quando alcançamos nossos objetivos e chegamos ao seu ponto limite, ele perde a graça porque fica monótono e repetitivo. É como um jogo que você vai passando as fases, cada vez fica mais difícil e você quer ir cada vez mais longe, para chegar ao limite de tudo, chegar ao chefão é o objetivo final, após virar o jogo repetir ele já fica sem graça e você vai a procura de outro que te de a mesma emoção, a mesma gana e fissura de não parar. Ai o bom de sempre inovar os desafios, por mais complicados que possam parecer ou por mais errado que possa estar no final todos vamos alcançar com orgulho e ostentação pessoal. Viva os desafios... xD</em></span></div>Priscilahttp://www.blogger.com/profile/08674812997644885843noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2543006792196895889.post-79635214516649072132010-02-18T06:09:00.000-08:002010-02-18T06:20:39.841-08:00Olha.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4EfVSVGrvdNhI_LS3ucYOd588DFXHVbtdZactDO92kcM48mXgpDcWNZtMMpHvdjTjOgTWcBP1SAWkBo3jWkdIwf_zH2anLpvvVqqQq1Te3QiYodaeVQG9Nn1ZNgUKjFiYh18QQF4NXP4/s1600-h/untitled.bmp"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5439587506992088898" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4EfVSVGrvdNhI_LS3ucYOd588DFXHVbtdZactDO92kcM48mXgpDcWNZtMMpHvdjTjOgTWcBP1SAWkBo3jWkdIwf_zH2anLpvvVqqQq1Te3QiYodaeVQG9Nn1ZNgUKjFiYh18QQF4NXP4/s400/untitled.bmp" /></a><br /><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><em>Olha como eu sou bom sem você,</em></span></div><div align="center"><em><br /><span style="font-family:georgia;">Olha como não choro por você</span></em></div><div align="center"><em><br /><span style="font-family:georgia;">Olha eu estou rindo</span></em></div><div align="center"><em><br /><span style="font-family:georgia;">Olha pra mim</span></em></div><div align="center"><em><br /><span style="font-family:georgia;">Olha como eu não preciso de você</span></em></div><span style="font-family:georgia;"><div align="center"><em><br />Olha como eu ‘faço’ acontecer</em></div><div align="center"><em><br />Olha...</em></div><div align="center"><em><br />Olha pra mim, estou falando</em></div><div align="center"><em><br />Olha caramba, como eu estou!</em></div><div align="center"><em><br />Olha pra mim eu to</em></div><div align="center"><em><br />Olha, nada me abalou</em></div><div align="center"><em><br />Olha como estou em pé</em></div><div align="center"><em><br />Olha aqui como fiquei</em></div><div align="center"><em><br />Olha como me tornei</em></div><div align="center"><em><br />Olha minha pose de mal</em></div><div align="center"><em><br />Olha minha mascara facial</em></div><div align="center"><em><br />Olha pra mim, eu estou gritando</em></div><div align="center"><em><br />Olha pra mim eu estou melhorando</em></div><div align="center"><em><br />Olha como chamo atenção, </em></div><div align="center"><em><br />Olha queria seu coração</em></div><div align="center"><em><br />Olha como estou bem</em></div><div align="center"><em><br />Olha como você não me tem</em></div><div align="center"><em><br />Olha como de ti eu não preciso</em></div><div align="center"><em><br />Olha estou em pé e vivo</em></div><div align="center"><em><br />Olha o que você perdeu</em></div><div align="center"><em><br />Olha já não sou mais seu</em></div><div align="center"><em><br />Olha!</em></div><div align="center"></span></div><span style="font-family:times new roman;"><span style="font-family:georgia;"><em></em></span></span> <div align="center"><span style="font-family:times new roman;"><span style="font-family:georgia;"><em>Olha pra mim;</em></span></span></div><span style="font-family:times new roman;"><span style="font-family:georgia;"><div align="center"><em><br />Olha como chamo sua atenção!</em></div><div align="center"><em><br />Olha eu posso brincar </em></div><div align="center"><em><br />Olha pra mim, eu não vou chorar</em></div><div align="center"><em><br />Olha pra mim, eu vou superar</em></span><em>.</em></span></div>Priscilahttp://www.blogger.com/profile/08674812997644885843noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2543006792196895889.post-19265702160423550162010-01-12T09:28:00.001-08:002010-01-12T09:32:07.460-08:00Viva as vidas...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZrKVA-bP5vmpxDUc1XEAUeGNG_V27BuCaV-f3sIv-OPrMlbaYfsF1jdgo8aGcXC44-qSs8xou8dmbFCHCQRDLYPq7K8c-a3gVJe-kaivEqH1xHAL59uKzdGV9VD0qOflZRTrOFmzE2Yo/s1600-h/mascaras-gregas.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425906700806271058" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 315px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZrKVA-bP5vmpxDUc1XEAUeGNG_V27BuCaV-f3sIv-OPrMlbaYfsF1jdgo8aGcXC44-qSs8xou8dmbFCHCQRDLYPq7K8c-a3gVJe-kaivEqH1xHAL59uKzdGV9VD0qOflZRTrOFmzE2Yo/s400/mascaras-gregas.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><em>Eu sô da visão que nós temos varias vidas em uma mesma passagem... Creio que a cada pessoa que conhecemos adquirimos uma vida, uma vida digo, com experiências novas, aprendizados diferentes, conhecimentos diversos e momentos memoráveis... isso é muito louco sem contar que é muito curioso. Acredito também que mesmo perdendo ganhamos, que isso aqui tudo reflete em ganho independentemente do resultado, positivo ou negativo, tudo é valido, absolutamente tudo. Você perdeu um jogo mas aprendeu outras formas de jogar, ganhou a gana de se esforçar e a chance de se aperfeiçoar pra uma próxima partida. Você perdeu um amigo mas ganhou o que ele podia te ensinar, ampliou sua sabedoria... tudo de bom ou ruim que acontece são ganhos, é saber o que repetir, no que recuar e no que melhorar. Ganhar na vida é estar aberto a novas vidas, a novos conhecimentos e estar disposto ser mais uma vida em outra vida, é saber que nada se perde sabendo analisar sempre o lado bom das coisas... Por isso viva as vidas!!</em></div>Priscilahttp://www.blogger.com/profile/08674812997644885843noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2543006792196895889.post-10492023449951179302009-12-15T06:51:00.000-08:002009-12-15T07:13:38.417-08:00Seja maluco o tempo inteirO<div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXgQXQWxTU3grQUDlrRyuboyhZY-sFhK9yFL_NV3a__5a73FeWZ4azovwatKHtBXSW18HXAma8wkP7AeDcuAZgnkbI36MOHYTUhm7oTaWcJy6Gpzqydr-lPTwzNhjGTymkiX2YY7bndk8/s1600-h/maluco.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 217px; FLOAT: left; HEIGHT: 273px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5415480902241351074" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXgQXQWxTU3grQUDlrRyuboyhZY-sFhK9yFL_NV3a__5a73FeWZ4azovwatKHtBXSW18HXAma8wkP7AeDcuAZgnkbI36MOHYTUhm7oTaWcJy6Gpzqydr-lPTwzNhjGTymkiX2YY7bndk8/s400/maluco.jpg" /></a><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">É percebivel a distancia o quanto é bom ser o mais louco, insano e fora da casinha. Pessoas desse nível, certamente da pra ser julgado assim: "um nível de elevação superior", são extraordinariamente contagiante, sua alegria e maluquice muitas vezes inspiram, e nos deixam felizes... Dizer que fulano é o mais demente não surti efeito de ofensa, mas sim de libertação, de extravasar... Há pessoas que necessitam de certos incentivos como o álcool, por isso acho errado culpar a bebida por certas atitudes cometidas no ápice da doidera causado por ela, este é apenas uma porta para realização dos mais profundos desejos e anomalias possiveis, é onde as pessoas voltam a ser crianças e tornam se sinceros consigo mesmo, sem restriç<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8sIJd8DZOzGC0D8GWgvO2b6HPXwzaxjudYLEdnzzvijxB_keHS9EO5_yUwhd4XDg14OI1pTae4lVWcNKTOA0RJmothW-wPAgUiVXS57WxCPqIRHgEqKfus4nV0gYROhZgBriVPvcLiSE/s1600-h/fotos_1146_Um+maluco+na+cidade.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 254px; FLOAT: right; HEIGHT: 333px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5415481128702674642" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8sIJd8DZOzGC0D8GWgvO2b6HPXwzaxjudYLEdnzzvijxB_keHS9EO5_yUwhd4XDg14OI1pTae4lVWcNKTOA0RJmothW-wPAgUiVXS57WxCPqIRHgEqKfus4nV0gYROhZgBriVPvcLiSE/s400/fotos_1146_Um+maluco+na+cidade.JPG" /></a>ão alguma. Não estou aqui defendendo o consumo de álcool, nunca, mas sim apontando o quão mais felizes são as pessoas que sabem ser loucos, quem sabem com atitude se libertar... Então seja louco, seja você sem medo ser feliz. Porque já diria a <span style="color:#33cc00;">Pitty </span><em>"mesmo que seja estranho seja você, mesmo que seja bizarro"</em>. A vida é curta, e você não sabe o dia que deixara esse mundo... <em>"não deixe nada pra semana que vem, porque semana que vem pode nem chegar..." </em></span></div>Priscilahttp://www.blogger.com/profile/08674812997644885843noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2543006792196895889.post-27309736538200514182009-12-14T09:00:00.000-08:002009-12-14T09:12:29.224-08:00Viva o melhor a todo momentO \o/<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdmNWZRvxb7X_VIxdkB24ydA_O6OAAX4IbSv-O-a-wriYu8NIRj9z7gnmz4OvbG_MKyldHTuvTT-JTzx-ojBbTthD0g92t0VXQEKxqTRecqdoRLqHKeJv56sxz8NJ8JbO1AhfdAkh18_c/s1600-h/F2078.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5415140749098783762" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 290px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdmNWZRvxb7X_VIxdkB24ydA_O6OAAX4IbSv-O-a-wriYu8NIRj9z7gnmz4OvbG_MKyldHTuvTT-JTzx-ojBbTthD0g92t0VXQEKxqTRecqdoRLqHKeJv56sxz8NJ8JbO1AhfdAkh18_c/s400/F2078.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Você já percebeu que existem coisas que é imposto, adaptado a sua idade? Por exemplo: pra jovens em relação a jogos existem fliperamas, já pra adultos não é tão indicado... Por que vira meio que uma chacota, entre os outros: “o que aquele velho ta brincando aqui?” Atração do bom e do divertido, do melhor, é a mesma em todas as idades. Creio que seja por esse motivo que existam homens mais velhos namorando meninas, e mulheres mais velhas com garotos, mas a sociedade e principalmente a igreja impõe que é um ato errado, é um pecado. O que é um absurdo, onde esta o livre arbítrio de cada um, a livre expressão e o direito de ir e vir? Onde fica? Nas mãos e na mente de quem acha errado o que foge do nível social de vida padrão? Mas o que mais me impressiona é que ainda existem pessoas com esses pensamentos... Por favor, isso é completamente ridículo em pleno século XX ainda existem pessoas com pensamentos retóricos e catastróficos sem perspectiva de evolução nenhuma. Onde fica o crescimento do ser humano, nas maquinas apenas? Eu não me canso nem um pouco em dizer que a sociedade vive em um padrão de vida imposto pela igreja. Mas percebo que visão vem mudando a cada nova geração, mas vem a passos super lentos, mas não deixa de ser um bom sinal.<br /><em>Mas enfim extrapole, curta, viva o melhor a todos os momentos independente da sua idade, independente da opinião de terceiros. Faça por você, por que certamente não vai ser eu quem vai fazer...</em></span></div>Priscilahttp://www.blogger.com/profile/08674812997644885843noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2543006792196895889.post-44259594617671362072009-12-09T03:53:00.000-08:002009-12-09T04:19:49.386-08:00Morte x Tempo<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuD6isAdHJQ4IuP7fRMg7Ob-cyOQ2PIA-BczuuZjNO8eWOuxe_-HJ4bcp3hcWq0XwlsRKWKbk-2uIO8R-CMrfQOuWA7JyJVS1fEgbAj8dPUcko_YofL2bb9Qxz52BaiOIGALbfJFBogNY/s1600-h/OgAAAGs9-aVXIHEF67Y-ZHDl-F_9qhhCnq6bNP6c3pnCD3msePaqpadKbw1R-Xn6ovGD_bex6-xRNHtwqDFxaj-wOg8Am1T1UHhLOG5IU5dbTRjY4l5TnhQlhFQm.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 220px; DISPLAY: block; HEIGHT: 165px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5413209083373936242" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuD6isAdHJQ4IuP7fRMg7Ob-cyOQ2PIA-BczuuZjNO8eWOuxe_-HJ4bcp3hcWq0XwlsRKWKbk-2uIO8R-CMrfQOuWA7JyJVS1fEgbAj8dPUcko_YofL2bb9Qxz52BaiOIGALbfJFBogNY/s400/OgAAAGs9-aVXIHEF67Y-ZHDl-F_9qhhCnq6bNP6c3pnCD3msePaqpadKbw1R-Xn6ovGD_bex6-xRNHtwqDFxaj-wOg8Am1T1UHhLOG5IU5dbTRjY4l5TnhQlhFQm.jpg" /></a><span style="font-size:85%;"><br /></span>Tenho pensado muito, tentando chegar a certas conclusões e tentando me convencer de alhumas coisas. Esses dias, segunda-feira, tava pensando na morte. O que isso significa...? Morte é um lance muito doido, é uma perca é um final e talvez um recomeço, algo que acarreta muito sofrimento, desconforto e incerteza. Creio que se for apenas uma perca muito sentida o sofrimento vira um aprendizado, mas se for uma morte o sofrimento torna se saudade. Mas tudo torna se cômico a partir do momento que se entende o real sentido mesmo com dor. Se isso nos fizer rir daqui um tempo, certamente foi bom e valeu a pena se não o melhor a fazer é excluir, descartar tudo o que á de ruim... O tempo é o senhor de tudo, um senhor sabio que tem as respostas para as perguntas da humanidade do porque e do sertir. Eu aprendi que tudo se encaixa que tudo segue o rumo "certo" independente de conturbações que se tem nessa passagem por aqui. Não da para saber o dia que a morte chega por isso não tem como não teme lá, você só morre se estiver vivo, nunca se saberá se o que você aproveitou foi o suficiente, mas também como saber o quanto e a intensidade de se aproveitar algo, amanha é um novo dia para alguns, outros ficaram só hoje o amanha já não existirá mais. Só o tempo, vai nos dar algumas respostas, apesar de as vezes, me parecer, pelo "padrãozinho" de convivência social, não nascemos com manual de instruções muito menos com prazo de validade. Mas enfim vamos existindo aqui enquanto dá e tentando fazer o melhor possivel, fazer daqui um lugar bom de existir. </div>Priscilahttp://www.blogger.com/profile/08674812997644885843noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2543006792196895889.post-12042231851680991272009-11-04T08:22:00.000-08:002009-11-04T08:30:05.612-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuMB6sSFbkvxZO4Zry9UYcxoNA_rsndGr74fIgLizXssn6Hfq96hyULTfk9N75gCuazFLeWoZdkYVbcGqA8jBbRLQsjGGfVyipr467M0gX9cT7F-pmJyeM8x1wQJk0maQO6Kk4Ck0A1kY/s1600-h/0196%5B1%5D.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5400284780681167266" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuMB6sSFbkvxZO4Zry9UYcxoNA_rsndGr74fIgLizXssn6Hfq96hyULTfk9N75gCuazFLeWoZdkYVbcGqA8jBbRLQsjGGfVyipr467M0gX9cT7F-pmJyeM8x1wQJk0maQO6Kk4Ck0A1kY/s400/0196%5B1%5D.gif" border="0" /></a><br /><div align="center"><em><span style="font-family:georgia;">Quando estou com você<br />O mundo parece parar<br />Tudo e nada esta no lugar,<br />Estamos no mesmo lugar.<br /><br />Meu corpo, minha alma<br />Tudo se acalma.<br />Nossos corpos tão pertos<br />E não é seu beijo que quero.<br />Apenas me salve da escuridão<br />Me tire daqui, pega a minha mão<br /><br />Acredite em mim<br />Ainda esta longe do fim<br />A hora ainda vai chegar<br />E tudo vai se acertar.</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:georgia;"></span></em> </div><div align="center"><em><span style="font-family:georgia;">.</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:georgia;">By Priscila</span></em></div>Priscilahttp://www.blogger.com/profile/08674812997644885843noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2543006792196895889.post-16055350119501524682009-11-04T06:52:00.000-08:002009-11-04T07:03:17.897-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinYEd4qrHmMXbAHjYIOledJjAd3gC6lcm4aVwhbNKCwikcNYgFxulYvQg8N3rFfN-9zRyBJucF5P5IoZ_adDEk-k4c2PPJsxj7S2xV8O-nNXTjrjjLzqgbHjg7UcliuSgZiOb-dAJfGNc/s1600-h/7684novo.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5400263644704421778" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinYEd4qrHmMXbAHjYIOledJjAd3gC6lcm4aVwhbNKCwikcNYgFxulYvQg8N3rFfN-9zRyBJucF5P5IoZ_adDEk-k4c2PPJsxj7S2xV8O-nNXTjrjjLzqgbHjg7UcliuSgZiOb-dAJfGNc/s400/7684novo.jpg" /></a><br /><br /><div>Esquecendo e deixando tudo de lado o que eu já escrevi aqui... hoje eu começo tudo novo de novo. Partindo de um principio totalmente diferente e inteligente.</div><div> </div>Priscilahttp://www.blogger.com/profile/08674812997644885843noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2543006792196895889.post-36694743407981294142009-09-23T10:18:00.000-07:002009-09-23T10:26:39.785-07:00:o<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1JlSgqZafn3AQ_nPt6y3lAm8e2Y7XJ3iVVqkj4rEzwDPspxhiz-tTraf0MevgXAqwpYw7N94sn3Ptk0oIahinB8LIbr1SZbq8c49xeNMaRPdepR9o2iyos7BUsWeyxDpINZBi4Vv0Czc/s1600-h/imagemsdf1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5384714575560661170" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 308px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1JlSgqZafn3AQ_nPt6y3lAm8e2Y7XJ3iVVqkj4rEzwDPspxhiz-tTraf0MevgXAqwpYw7N94sn3Ptk0oIahinB8LIbr1SZbq8c49xeNMaRPdepR9o2iyos7BUsWeyxDpINZBi4Vv0Czc/s400/imagemsdf1.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><em><span style="color:#999900;">Abandonando hoje o modulo de Economia e Mercado na QI, voll recuperar no final do curso, sem animo, vontade ou disposição para continuar. Sem noção, pensar em ir pra aula me deixa tão triste, nem acordar cedo e ir trabalhar, me deixa tão desanimada. Prefiro ficar trabalhando a ir pra aula, tem noção? O Cris disse que me falta uma paixão, quem sabe até seja verdade, mas paixão agora? Sei lá! Ando bem carente mesmo, mas é de atenção e carinho sacas?! Mas isso eo consigo suprir com os meus amigos... Aliás cada vez se reduz mais as minhas amizades, tenho percebido o quanto tem gente que se vende, influenciável, que pende pro lado mais conveniente, puxa saco por causa de coisas medíocres. Aos poucos as coisas, pessoas e situações vão roubando minha alegria, ontem no jockey percebi o quanto eu to diferente, o quanto eo to sequelada; eo não paro de observar, analisar até mesmo julgar os fatos que acontecem. Queria voltar e me manter como estava a mais ou menos um mês atrás. Mas tudo no seu tempo, eu tenho noção disso.<br />O meo trampo ta tri sacas?! Contabilidade começa a fazer cada vez mais sentido pra mim, bagulho de debito e credito, extrato de banco, duplicata e nota fiscal voll dominando cada dia melhor, mas é complicado, meo chapéu!<br />To com saudade de tanta gente, saudade de como era ah um tempo atrás, mas to curtindo tanto como ta agora (tirando a aula, claro), to vendo as coisas diferentes. Avaliando meus erros, mas teimando em continuar a fazê-los... Aiai, preciso de ares novos... humores, pessoas, idéias, opiniões, lugares... tudo novo, eu sei até como fazer mas me falta coragem, ou até medo de quebrar a cara mais uma vez. Pq eu não aprendo, incrível! To vivendo na minha anomalia, mas com medo da dos outros. ¬¬<br />To apreensiva, nervosa, ansiosa... creio que por causa da mudança ººº<br />Quarta-feira: dois dias para começar a loucura novamente, e vamo que vamo!<br />* Aaaah Fuiii ^^ \o/</span></em></div>Priscilahttp://www.blogger.com/profile/08674812997644885843noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2543006792196895889.post-66202706100672305442009-09-22T11:59:00.000-07:002009-09-22T12:20:25.146-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeeHEGMgFlSWz-LOdOBW0IhCPCHVdXlbaPmatQr5sHbpRP8dWEv27BC_MuMkjb5oJ-Z_PH8uVDpbKKp0Of-js2xR48k2KDM-ezZp7nsZvD_izP-6V93qd1OGfdLdBepnWW17HSWeaDsHQ/s1600-h/inicio1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5384373576623862706" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 269px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeeHEGMgFlSWz-LOdOBW0IhCPCHVdXlbaPmatQr5sHbpRP8dWEv27BC_MuMkjb5oJ-Z_PH8uVDpbKKp0Of-js2xR48k2KDM-ezZp7nsZvD_izP-6V93qd1OGfdLdBepnWW17HSWeaDsHQ/s400/inicio1.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><em>Pelo andar da carruagem eu vou voltando ao normal, ou não, na verdade eu espero que sim, espero não ser muito tarde para voltar a ser o que eu era antes deu sair de casa, não quero voltar a todos os meus hábitos, mas com certeza boa parte deles quero reaver. Algumas amizades infelizmente se perderam nesse caminho, mas fiz muitas novas, não compensaram, mas supriram a falta. Eu retorno ao meu ponto de refugio inicial, muito contente, mas com um gosto meio amargo na boca, tive que engolir o meu orgulho, abandonar minha independência, mas é bem nessas se eu quero crescer vai ter que ser assim, eu vejo algo melhor pra mim, e acredito que agora vá ser melhor. Um pouco mais afastada em sentido de comodidade do centro, algumas cobranças a mais, novas opiniões sobre a minha decisão, mas eu estou pronta, pronta pra começar tudo novo de novo. Vou sentir muita saudade dessas loucuras, mas vou conte-las e concentrar exatamente nos dias de tolerância.<br /><br />• A aula ta um saco, não suporto ir para aquele colégio, os meus colegas são legais o professor também, mas eu não gosto do colégio. Affê.<br /><br />• O trabalho, ta legal, ta meio complicado aprender contabilidade, mas eu to levando. Posso dizer que gosto de trabalhar...<br /><br />Enfim, mesmo hoje sendo terça-feira eu espero que o final de semana seja super proveitoso \o/ eu preciso que seja **<br /><br />Me voll, sem mais poroje @@</em></div>Priscilahttp://www.blogger.com/profile/08674812997644885843noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2543006792196895889.post-29342787491008452642009-09-16T08:53:00.000-07:002009-09-16T10:08:17.782-07:00Metalmente evoluida *-*<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhApy0GjsN2EbxoU2b9XNDrDL3Gqo3KnAyPx9j_7qxqNwkdD_jankKH3NbRTzCmEJpd1mWzaDs_0keCEt16YC8lwXR8U5kcVKiRXIPJ5t5HNcjU_jhMbsWXydqSPCwrHQKTo2s7bc3Ax6g/s1600-h/untitled.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5382112800269493378" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 383px; CURSOR: hand; HEIGHT: 383px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhApy0GjsN2EbxoU2b9XNDrDL3Gqo3KnAyPx9j_7qxqNwkdD_jankKH3NbRTzCmEJpd1mWzaDs_0keCEt16YC8lwXR8U5kcVKiRXIPJ5t5HNcjU_jhMbsWXydqSPCwrHQKTo2s7bc3Ax6g/s400/untitled.bmp" border="0" /></a><br /><div align="center">Aiai....</div><br /><div align="center">Na aula: Economia e Mercado (professor Marcelo, ta legal)</div><br /><div align="center">Em casa: Um porre (AffÊ...) </div><div align="center"><br />No trabalho: Bom (aprendendo afú)</div><br /><div align="center">Com os amigos: Levando (ta meio complicado)</div><br /><div align="justify">Tenho me obrigado a me afastar de certas pessoas que a principio considero de verdade, isso tem funcionado como um teste para mim. Mas em compensação tenho me aproximado mais de outras pessoas, conhecido mais a vida delas e aprendendo a confiar e me identificando tbm. Tenho feito muita avaliação entre meus colegas, conhecidos e amigos. Pelo jeito hoje volta a chover, e comesso a sair menos, ou pelo menos usar isso como desculpa. Sacas esta tudo se saturando pra mim, me irrito e quero que tudo se exploda muito facilmente, cada vez mais tenho medo das pessoas, cada vez mais regro oq eu falo por não ter mais a mesma confiança, cada vez mais me desconheço mas ao mesmo tempo parece que me conheço tão bem. A unica coisa que me orgulha é meo desenvolvimento e evolução mental. É sério, minha cabeça tem maquinado cada vez mais e isso tem sido extrondamente maravilhoso pq minha percepção e minha facilidade de aprendizagem aumentou. (*) Em casa parece que esta tudo desabando, literalmente, e o pior é que gosto de morar lá. Eu queria, quero, continuar estudando mas eo voll ter que escolher mas não quero ter que prejudicar ninguem. Isso é chatO^^ </div><br /><div align="justify">A vontade que eu tenho é de me isolar da galera inteira, todinha ela, sem exeções, aos poucos eu sei que voll conseguindo, mas é complicado, pq não tem como ir ao shopping e não encontrar ninguem que eu não converse por mais futil que seja e sem contar pessoas que procuram saber como e onde estou. Não é uma escolha 100% minha é mais por conveniencia, pq nesse um ano e pouco conheci, fiz e desfiz amizades incriveis, me aproximei e interagi com pessoas maravilhosas. Aprendi afú. Histórico cresceu pacas.</div><br /><div align="justify">Cada vez mais tento melhorar, evoluir, crescer mas desconhecia tamanha dificuldade... Affê! Mas ta valendo @@</div><br /><div align="justify">Ontem recebi a visita da Ju e do Lelo, foi legal, fiquei feliz em saber que o Lelo esta bem. Mas enfim voll trabalhar, torso por um findi trii xD</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div>Priscilahttp://www.blogger.com/profile/08674812997644885843noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2543006792196895889.post-51009226779752800862009-08-19T09:55:00.000-07:002009-08-19T09:58:05.176-07:00Ôôôhh SaquinhO!<div align="justify">Aiai, hoje sou obrigada a ir na aula, que sacO, o modulo de agora é Administração de Marketing, não agüento mais aquilo lá, meu professor é muito legal mas os meus colegas são uns chatos, simplesmente chatos... Affê! Ai eu já to com saudade de ficar na rua até tarde, to com saudade do pessoal, segunda vi o Rômulo, Paulo, Du, Mateus, Pyron, Najar, Tais, esses que eu lembro. O Rômulo estava incrivelmente amável, até estranhei mas é legal já que eu estava insuportavelmente chata. O Mateus veio querer dá uma de galo pra cima de mim, peguei e me irritei. Aaah vi o Mauricio também, não tem como ver ele e não lembrar do Filipe, tenho muita saudade dele. Com o Pyron desde o acontecido quinta-feira passada não tenho conversado com ele direito, não consigo. Não tive muita paciência pra aturar as piadinhas deles na segunda e acabei sendo super ignorante. Ontem indo pra casa encontrei lá no Mario a Ju e o Cris, foi muito bom ver eles, e o Gao apareceu la em casa também! Eu perdi mais uma aposta, por falta de vontade e persistência, não admito o quanto eu sou otária. Mas em fim se não me engano sábado agora tem festa de aniver da Danii lá na Factory \o/ \o/ vai ta d+!<br />De segunda pra terça acordei com um numero na cabeça: 4545665, foi engraçado a situação, pq acordei falando e repetindo esse numero, daí peguei o celular, pq logo depois eu esqueciii. Que coisa não?<br />Dexando registrado aquie: as pessoas olham e tratam diferente quando sabem que a outra pessoa fumou // FATO. \o^ e isso me deixa com muita raiva! </div><br />- Morrendo de saudade do meo A.F! <span style="color:#ff0000;">♥</span><br /><br />Bom, pra frente voll escrevendo mais, por enquanto é isso! Muááá...Priscilahttp://www.blogger.com/profile/08674812997644885843noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2543006792196895889.post-20593930774018297442009-08-12T11:04:00.000-07:002009-08-12T11:11:59.855-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgahyphenhyphenLx_cR5FRDWQK4eq8AWjG-E86Zu9gSS1qcYYnLSy8LcwtPhfmqLZUbbKnH5uHMuPeL0NB97kAs5CHJEhulwQm6QBL20fl1lfSlPAneQgI8JQ27Y127S9GaM_Rj_lrwTg-V60xZaLmg/s1600-h/OAAAAOZCHCzwwftq3Lnpa-l0pZuB6sLb-d1NncUiYb0wuW49PB3n3P3mqGMEIHhgPiuUb1zuH1OdEZ7QPp647NfubEgAm1T1UM3m5IrrG-ZaH4MvurI3Uc75fHQz.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5369141619573853874" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgahyphenhyphenLx_cR5FRDWQK4eq8AWjG-E86Zu9gSS1qcYYnLSy8LcwtPhfmqLZUbbKnH5uHMuPeL0NB97kAs5CHJEhulwQm6QBL20fl1lfSlPAneQgI8JQ27Y127S9GaM_Rj_lrwTg-V60xZaLmg/s400/OAAAAOZCHCzwwftq3Lnpa-l0pZuB6sLb-d1NncUiYb0wuW49PB3n3P3mqGMEIHhgPiuUb1zuH1OdEZ7QPp647NfubEgAm1T1UM3m5IrrG-ZaH4MvurI3Uc75fHQz.jpg" border="0" /></a><br /><div>Aiai, que coisa não? Mudei totalmente de idéia. Iniciava uma carta para o Gleison, quando resolvi entrar no blog do Cris (<a href="http://www.cristiancosta.blogspot.com/">http://www.cristiancosta.blogspot.com/</a>), dar uma olhada e fuxicar um pouco, até porque o coco lá falou que não curte isso, mas eu não obedeço. Estou com saudades do Cris, é impressionante como então pouco tempo a nossa aproximação aumentou, e fico muito contente por ele saber que hoje eu gosto dele e principalmente que ele confia em mim, ao contrario de um tempinho atrás, acho incrível as coisas que ele conta, as “aventurinhas” e também o que ele acha de determinadas coisas e pessoas, sinto ele muito verdadeiro, incrivelmente sincero, doce e muitas vezes incapaz de fazer mal a alguém, a ultima vez que o vi foi segunda-feira, não sei o verei hoje, nem ele e nem a galera. Pois é me mudei domingo, abaixo de chuva lá pra Paim, éééh como diz o Maicon e mais uns outros sou a mais nova moradora do Gueto! Dei umas volta lá ontem de noite, me senti bem e percebo aos poucos que pode não ser tão ruim assim morar lá, morar naquela casa, até porque já estava com saudade de morar em vila. Quero ir cedo pra casa, ainda não me recuperei muito bem da minha tosse, mas voll melhorar, domingo depois da mudança fui pra casa da minha mãe, ela ficou toda preocupada querendo até me levar no médico, foi bem legal dormir lá, nem parece que agente não se aturava antes. Eu to morando lá com a revolucionária Ana Claudia e a Jô ainda continua comigo. Meu final de semana foi meio triste sacas, me decepcionei com algumas pessoas e certas verdades estão vindo átona. Ontem almocei com o Patol aquela praga me ligou quase 4h da manha anteontem dizendo que queria falar comigo, daí conversamos acho que ele decidiu que vai fazer e fiquei tranqüila em relação a isso, eu acho! Ele me deu um “se liga” também, me falou coisas que eu estava fazendo que eu já tinha sacado que tava sendo ruim, vou tentar corrigir isso dentro do possível, porque se é pra perder a credibilidade que eu tenho não vou ser ignorante a ponto de continuar com isso neamm e percebo que algumas das minhas atitudes, mesmo sem eu querer, tem magoado certas pessoas. O meo serviço está muito bom, estou gostando, cada dia mais aprendo novas coisas, os colegas são legais e o chefe também. Começo a partir de hoje atualizar o blog mais constantemente, vou deixar um pouquinho de lado o meu caderno, mas não o abandonarei até porque tem coisas que não podem ser escritas aqui.<br /><br /><span style="color:#cc33cc;">*</span> Sábado festa de aniver pro Blade, Dani e Rafa, vai estar tri legal \o/ \o/ <span style="color:#cc33cc;">*</span><br /><br />Mas enton, até mais!<br /><br />Obs: Morrendo de saudades do Rafa Gramp’s... bjooo pra ele <span style="color:#ff0000;">♥</span></div>Priscilahttp://www.blogger.com/profile/08674812997644885843noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2543006792196895889.post-46043403712803357412009-07-01T13:10:00.000-07:002009-07-01T13:25:23.606-07:00Parabés pra Mim!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEindcbraugNYY4TGpnyP1du1jkQ__nT2wmB7TiPgnG2M1xRIueFXCY_kn8zwvE3_dlctt7wa0zkVtOjgEAUA4DzWSpBN32Fdmjwidnvi1nccBYFIwWVDtS50pFu4gzQfc5jYqL1pOe3S8c/s1600-h/BOLO_D~1.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 297px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5353590352259637170" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEindcbraugNYY4TGpnyP1du1jkQ__nT2wmB7TiPgnG2M1xRIueFXCY_kn8zwvE3_dlctt7wa0zkVtOjgEAUA4DzWSpBN32Fdmjwidnvi1nccBYFIwWVDtS50pFu4gzQfc5jYqL1pOe3S8c/s400/BOLO_D~1.JPG" /></a><br /><div>eh poisé, ficando mais velha hoje, é engraçado pois esse esta sendo o aniversário o qual menos espereii! Sério mesmo, sem muitos planos e um dia completamente normal para mim^^ antigamente esse dia seria muito esperado pra mim e completamente cheio de planos. Minha vida ta bem paradinha, sem muitas novidades, to atras de um emprego ainda mas tá meio complicado, isso volta e meia me apavora um pouco, medo de assumir que fracassei, isso jamé! Tenho me aproximado mais de certas pessoas que me deixam muito contente e que me fazem bem saber e entender um pouco mais da vida delas. Hoje voll na pizzaria com a minha mãe e sexta se tudo der certo voll pro Alternativo com a Michele e o primo dela, vai ser tri conhecer lugares diferente já to cansada de resumir meus finais de semana as escadas do shopping, embaixada e praça da biblioteca. Mas me voll... sem muita criatividade hoje. \o/</div>Priscilahttp://www.blogger.com/profile/08674812997644885843noreply@blogger.com2